L’imbarazzo della scelta

Devo ammetterlo: da quando lavoro al bar, la schiera dei miei corteggiatori di è decisamente allargata e questo non potrebbe che farmi piacere, se uno, e dico almeno UNO di loro, fosse una persona non dico bella, ma per lo meno distinta, o intelligente, originale, simpatica. GIOVANE! L’età media dei miei spasimanti si aggira intorno alla sessantina, con punte di 80 anni e rare eccezioni al di sotto dei cinquanta. E’ vero che anche io non son più di primo pelo e nemmeno mi piacciono gli uomini più giovani di me, però la prospettiva di passare i miei momenti liberi al fianco di una quasi mummia, a ballare a “Gioca Jouer” nel club della terza età o a fare anticamere dall’urologo o dal geriatra per accompagnare l’amato bene ad una visita di controllo non mi sconfinfera granché. Però, ripeto, ci sono anche quelli più giovani: in genere scapoloni sovrappeso, con l’occhio lubrico e l’alito importante; o mariti annoiati che cercano frizzanti alternative al talamo coniugale; o ancora uomini che se non ci provano “apprescindere” non son contenti. Vi riporto, in sintesi, le tipologie dei “provoloni da bar” e i relativi tentativi di abbordaggio.

IL PENSIONATO VEDOVO IN FREGOLA (over sixty, over size, ipotricotico con vistoso riporto).

“Una donna separata, con un figlio, ha bisogno di sicurezza, anche economica. Guarda nel mondo dello spettacolo quante coppie in cui lei è molto più giovane di lui. Tanto, le donne son tutte uguali, badano solo al portafogli, e io non credo tu faccia eccezione”. Questo avvenne quattro anni fa: è ancora lì che aspetta la conferma che io non faccio eccezione. E intanto si è fidanzato con una neovedova sulla sessantina pure lei.

IL DIVORZIATO ROZZO/GALANTE (abbonato al whisky, epidermide traslucida, colorito olivastro):

“Sei acida; sei sempre più bella; sei cafona; vuoi uscire con me; sei maleducata; oggi sei splendida…”. Ecc. ecc.

LO SCAPOLO PRETESTUOSO (mezza età, poco avvenente, approcciatore familiare)

“Saluta tuo figlio e digli ‘Forza Inter’! Anzi, abbraccialo da parte mia. Io abbraccio te e poi tu dai il mio abbraccio a lui!”

IL DIVORZIATO FINTO TIMIDO (intrallazzone, sbruffoncello e sprezzante)

“Prima non ti salutavo (chissà perché) ma ora che ti saluto ti dico che è un peccato che lavori qua la sera, altrimenti potresti venire a ballare con me; ma forse tu preferisci il teatro, il cinema…Vuoi venire a Cannes?” (detto proprio così C A N N E S).

IL GIOVANE (pseudo)VIVEUR (under 40, belloccio, stupidotto, moderatamente simpatico, la butta sullo scherzo):

“Lo so che sei innamorata di me da sempre, ma ormai abbiamo perso l’attimo: peccato! Poteva essere una grande storia d’amore, la nostra!”

LO SPOSATO ANNOIATO (figura già nota ai lettori, falsamente distaccato, patetico):

“Sei nella lista di donne che mi interessano, ma sbrigati a decidere, non sarai giovane per sempre”.

IL VECCHIO AMICO DI FAMIGLIA (sposato, galante, inutile come un due di picche):

“Sei proprio bella…ma tu metti paura agli uomini sai?” (uuuuhhhhhh)

LO SPOSATO INSOSPETTABILE (maturo, amichevole, serio?)

“Vuoi una sigaretta? Così poi moriamo tutte e due e ci facciamo seppellire io sotto e tu sopra e ci divertiamo un po’”.

E per concludere, visti i miei successi con gli uomini, riporto una frase che una volta mi disse il famigerato e temibile Figlio Del Capo:

F.D.C. : credo che se qualcuno fosse attratto da te avrebbe problemi a dirtelo per paura di essere messo alla gogna.

Alianorah: io rispetto molto i sentimenti degli altri, quando sono sinceri, ma se gli uomini fanno i pulcinella, non posso prenderli sul serio e non riesco a non ridere della loro stupidità.

Il problema è proprio questo: gli stupidi si fanno avanti, i seri hanno paura intimoriti dalla mia regale riservatezza e dalla mia straorinaria intelligenza nonché dal mio fascino imbarazzante (il F.d.C. veramente non ha detto proprio questo; ma a me piace interpretarla così la faccenda ). E io rimango come un cuccuruccù