Non c'è come non darla...

…per vedere i tuoi ammiratori trasformarsi in acidi detrattori.

Lo sposato piacione le cui grazie vengono respinte, mi avverte che il tempo passa e mi faccio vecchia. E quando vede che neppure ciò mi scalfisce, diventa sarcastico e pungente, salvo guardarmi con occhio languido quando crede di non essere notato.

Lo scapolo simpaticone, dopo aver capito che aria tira, entra al bar e mi fa una scenata perché, avendo io parcheggiato la macchina male di circa dieci centimetri, ho impedito a lui di parcheggiare la sua all’ombra. Non faccio una piega: gli dò le chiavi e gli dico “spostala”. L’ha spostata. Oggi, per farsi perdonare, mi ha fatto vedere una sfilza di magliette, per lo più orrende, comprate alla fiera del santo patrono. Tra queste, una tutta nera col simbolo di Batman, uno dei suoi supereroi preferiti, che ha indossato subito. Poi andava cercando Robin. Gli ho detto che si vocifera di una relazione gay tra i due. Magari la smette di gigioneggiare.

Il pensionato viscido, che prima mi chiamava con un vezzeggiativo, ora stenta a salutarmi. Un vero peccato: vederlo stasera così grasso, lustro e pelato, divorare un panino con la porchetta in mezzo alla strada mi ha fatto capire quanto io abbia perso respingendolo le sue signorili avances (“Le donne cercano solo i soldi”).

Ma in compenso, ho un nuovo fan. Immaginate un corpo tozzo e tarchiato, senza collo; occhi con espressione perennemente inebetita e una bocca che taglia in due il viso come una ferita, labbra sottili, perfettamente orizzontali, apertura esagerata. Entra al bar e chiede una merendina; ma piccola, perché è a dieta; o si fa fare un cono gelato; ma piccolo, perché è a dieta; oppure si sbafa un cornetto, ma integrale, perché è a dieta. E poi si strafoga di olive e birra (non vi dico come mastica…ma ve lo lascio immaginare). Inutile aggiungere che non lascia MAI un cent di mancia. Uomo di non specchiata onestà (ha precedenti penali per truffa), paga una volta sì e due no. Si siede al tavolino, a volte da solo, a volte con amici; e mi guarda con aria beota ogni volta che passo. Credo di averlo conquistato quella volta che, chiamandomi con un “PSSST”, si sentì rispondere dalla sottoscritta “Guarda che non sono un cane, ho un nome; oppure puoi chiamarmi SIGNORA!”. Ormai la sua cotta è dichiarata e oggetto di scherno da parte dei suoi compari che non ne fanno mistero, dicendomi che ha un debole per me, mentre lui sorride con aria più sciocca che mai. Voi direte che sono impietosa, di fronte ad un povero ragazzo sfortunato che è incappato in una come me. A parte che non è un ragazzo, in quanto ha sessant’anni suonati, ma fidatevi, amici…QUELLO NON MERITA PIETA’!