In primo piano!

Da un annetto a questa parte, sta proliferando una serie di spot che reclamizzano deodoranti ascellari (i soliti, poi, Nivea, Dove, Infasil…) innovativi, rivoluzionari, davvero eccezionali nel genere. Se prima, infatti, ad un deodorante si chiedeva quel che il suo stesso nome suggerisce, cioè di de-odorare, ovvero di togliere il cattivo odore da quel ricettacolo di batteri infami che si nutrono delle nostre cellulle morte e che va sotto il nome di “ascella” (parola che mi sta antipatica come suono da sempre, e non so perché…sarà una questione di…pelle ahahah, che battuta cretina); se prima appariva fantastico il fatto che fossero stati elaborati prodotti che non si limitavano a coprire la puzza, chiamiamola col nome suo, ma ad eliminare la causa stessa della medesima (tanto che a volte sono stata tentata di irrorami con un po’ di Lysoform casa, visto che elimina germi e batteri al 99 percento, dicono LORO); se prima insomma si badava ai fatti…ora è stato creato il deodorante che rende BELLE LE ASCELLE. Dio, io ci ho provato ad immaginarmi un’ascella bella, ma il massimo che ho potuto visualizzare è stata la differenza tra un’ascella pelosa e una depilata (con l’unica eccezione dell’ascella con treccine esibita dalla Arcuri in “Viaggi di nozze”). Ma pare, pare eh? dicono sempre LORO, che ci siano persone che amano andare in giro per buona parte del giorno con le braccia alzate, insomma con le ascelle “sempre in primo piano”. E quindi, non era forse indispensabile che queste avessero la cura che meritano, che si provasse a renderle esteticamente attraenti, eroticamente seducenti? Come si possa fare poi, lo sanno sempre LORO. Io, sinceramente, non l’ho capito. Nel dubbio ho comprato un depuzzante alla perla…mal che vada potrò mettere in mostra le mie zone occulte spacciandole per preziose ostriche perlifere.

In attesa che escano fondotinta, fard e rossetto per ascelle depilate. E mascara waterproof per ascelle “nature”.