1) al colore nuovo dei miei capelli (chi mi segue anche su FB ha visto che la mia chioma bionda è ora di un rosso fiammante). A tal proposito, l’amico M. nell’ osservare i  fagioli all’uccelletto, ha ventilato l’ipotesi che per condirli avessi usato la stessa sostanza adoperata per tingere il crine. Gli ho risposto che in realtà ho fatto il contrario. Tanto per non farmi mancare nulla, l’amico R. non ha fatto che cantare il refrain della canzone “La Rossa” di Milva (che lui trova orribile, intendo la cantante, anche se sostiene che si riferiva solo al colore tizianesco) e in un lampo di estro gossipparo-televisivo, mi ha paragonata alla perfida Bree di “Desperates housewives”. Quella che schiavizza il marito e ha un figlio gay (Lollo non è stato contento), tanto per capirci;

2) all’infelice idea di soddisfare la curiosità degli astanti mostrando le foto del mio ormai defunto matrimonio; oltre al fatto che dello scatto che mi ritrae angelica con il bouquet in mano è stato da tutti proposto di fare un santino a cui chiedere grazie e accendere candele e lumini (con tanto di foto dell’amica A. che si fa fotografare con la foto in mano e con espressione di estasi religiosa che nemmeno Santa Teresa d’Avila); non bisogna dimenticare il commento dell’amico R. che, di fronte ad un mio primo piano in bianco e nero, ha sentenziato che a parte la pettinatura che mi rendeva la testa storta facendomi assomigliare ad un’aliena, sembravo un viado. Un viado anni ’70, per la precisione.

Per concludere, un tocco di vernacolo: sedendomi sulle ginocchia del succitato R., mi sento sfrucugliare le lardelle del girovita in un veemente solletico. “Ehi- esclamo – mi stai facendo ‘cutichella’ (solletico, appunto, in dialetto del mio paese)?!?!?”. “Eh, semmai ‘cuticona’”, è la risposta. “Ti riferisci al fatto che sono grassa?” “Ma NO!!! E’ che non hai più l’età per una ‘cutichella’”. Insomma, non mi ha detto che sono grassa. Mi ha detto che sono vecchia.

Gli insulti ve li risparmio.

Cavoli, non vedo l’ora di farne un’altra. Per uscirne meglio, dovrebbero solo ammazzarmi…

Farfalle con funghi porcini e fiori di zucca.

Polenta con tapulòn.

Patate in padella con cipolle e rosmarino (non ho trovarto la ricetta in rete).

Fagioli all’uccelletto.

Torta al cioccolato con panna montata.

Nocciolotti.

Questo è il menù per una cena che preparerò per chi non potrà venire a Natale a portarmi il regalo di compleanno. Perché sono una persona buona e generosa, e non posso togliere ai miei cari amici la gioia di donare a me quanto più è nelle loro possibilità. La cena è molto ben immaginata, i piatti perfettamente riusciti nella mia fantasia, e la mia salute per mercoledì perfettamente ristabilita. Nella realtà sono raffreddata come una cocuzza, ho mal di gola e un accenno di tosse catarrosa. Volendo essere ottimisti e pensando che questo convivio ci sarà, qualcuno ha suggerimenti da darmi? No, non per i piatti da preparare, ma per guarire in tempo dall’influenza.

si+sta+come+d’autunno+virgola: come stanno in autunno le virgole?

un+canale+di+tv+che+ha+sesso : tutti i canali principali in prima serata.

a forza di non arrivarci, la volpe è diventata lupo e l’uva acerba è marcita. come cambiano le cose!:premio per la chiave di ricerca più lunga della storia di questo blog.

pompini filmati: attento che non siano filmini pompati.

vivi in bilico santi e falsi gay: lapsus freudiano?

racconti erotici mi fai vedere la tua patatina: se tu mi fai vedere il tuo popcorn.

spiegami la vocazione di san matteo del caravaggio: dunque, un giorno c’era ‘sto Matteo…

titanic jack e rose fanno sesso : lui era bello rigido, con tutto quel ghiaccio…

il mio gatto ha la polmonite mangia la sabbia in silicio: ecco, secondo me ha pure i calcoli.

giorgio alianorah : questa lo so io perché la pubblico. E mi sa che so anche di chi è. Vero F.?

in psicologia cosa significa fare briciole con il pane? : che la portata al ristorante tarda ad arrivare.

raffaele+morelli+perche+non+fa+piu+l’amore? : signora Morelli, che piacere averla sul mio blog!

ragno domestico come si capisce il sesso: scusa, ma a che ti serve?

Alionarah: dislessico.

aliahonara : vedi sopra.

strumento di autoflagellazione: e ci mancava il masochista…

perche la lavatrice non smette di centrifugare : perché si è rotta, pirla.

cosa significa fare l’amore dentro il pane : usa l’immaginazione.

lieto fine maschile : è quando muore lei.

voglio vedere la figa di iva zanicchi : tu devi andare da un MOLTO bravo.

ascella pelosa nome attrice cinematografica : sì, vinse anche un oscar come miglior pelo protagonista.

cosa significa trovare una briciola di pane in testa : che hai gravi problemi di forfora.

fare l’amore malato: cioè quando ha l’influenza?

moglie scopata da nano: l’ennesima fidanzata di Berlusconi.

nessun tacer fu mai scritto: il libro bianco.

com’è fatta la figa: vai su Google, scrivi “figa” e cerca su “immagini”.

differenza tra uva acerba e uva marcia: vorrei scambiare due parole col tuo fruttivendolo…

far l’amore con il ciclo: solo se il ciclo è consenziente.

Alianorah: telefono per conto di mio padre per sapere se è stata emessa la nuova fattura del signor Tal dei Tali (e spiego in sintesi il problema).

Operatore: (con voce dal forte accento meridionale e dal tono scocciatissimo) òra controllo… (lunga pausa)… La bòllètta non è stata ancòra èmèssa. Ma ancòra manca tanto tèmpo al 14 (il 14  è la data di scadenza della bolletta pompata  n.d.A.);

A.: quindi mi conferma che non devo pagare questa? Mio padre mi stressa per saperlo.

O.: (irritato)  signòra, il rèclamo è inòltrato

A.: la ringrazio. Mi scusi se sono stata insistente, ma mio padre mi sta col fiato sul collo…

O.: eh, e se suo padre le sta col fiato sul còllo, lei dève stare còl fiato sul còllo a mè?!

A.: ma sa che lei è proprio gentile?! Mi può dire il suo nome?!

O.: (silenzio prolungato)…sì… Click

Ottimo servizio di call center, GDF SUEZ. Ma selezionare meglio il personale (e magari pagarlo di più, ipotizzo…) no?

Alla vigilia dell’entrata in vigore della legge Merlin, c’è questa tipa, interpretata da Asia Argento, che fa la mignotta e ha una storia con questo tipo, Gabriel Garko, che fa il ladro. Una bella coppietta. Lui fa una rapina, si tiene il malloppo e viene steso da un complice con la faccia da tedesco, (che infatti è tedesco), che vuole i soldi. Ma Gabriel li ha già dati alla fidanzata che scappa in Svizzera con i due figli di padri diversi, una collega del bordello e il di lei figlio. E poi tornano in Italia e tutti insieme si comprano un bar. Ma c’è un poliziotto che sta sulle loro tracce: è Vincent Spano, che dopo aver avuto scarso successo in America, è venuto ad averne ancora meno qui. Per farla breve, per un po’ le due ex cocotte e i figli stanno in pace, finché faccia da tedesco li trova. Corteggia la figlia di Dario Argento e la sposa. La prima notte di nozze la gonfia di cazzotti, la lega (male) e poi va a letto con il suo fidanzato. Non di lei, ma di lui. Eh sì, perché il cattivone è innamorato di un bel giovane (interpretato dal fratello della Arcuri, che chissà cosa ha fatto per fargli avere questa parte) malvagio quanto lui, che di mestiere fa il travestito in un locale per uomini con il “vizietto”. Insomma, dopo una notte d’amore, il cattivone esce per comprare  i cornetti caldi al suo ragazzo (romanticone, lui), la tizia si libera (era legata male, ve lo avevo preannunciato!) e ammazza il travestito scambiadolo per il marito picchiatore. Questi torna e le spara insultandola pesantemente con parole che non sto qui a ripetere. Poi va a prendere i due figli di lei e vende il maschio agli zingari (non ci giurerei, ma forse lo regala proprio) ma con la femmina non ricordo proprio cosa ci fa. Potrei pensare che la violenta, ma essendo gay non credo sia arrivato a tanto. Com’è, come non è, il poliziotto riesce ad arrestarlo, salva la ragazza e la adotta. Non sa il meschino che lei da grande diventerà Manuela Arcuri. Poi ho perso tre puntate, ma si capisce che il poliziotto, rimasto vedovo, si innamora di Manuelona e cerca di stuprarla. Purtroppo per lui, ma credo anche per lei, l’atto vile non viene compiuto perché arrivano il fratello di lei (che detto per inciso è Ranierodelgrandefratello) e il figlio dell’altra mignotta (che manco a dirlo, è un prodotto del grandefratello pure lui), che è diventato un cocainomane che gestisce un locale di lap dance (lap dance negli anni sessanta?), e interrompono lo stupro menando di brutto il polizotto. Quindi i tre, finalmente di nuovo insieme, si mettono a cercare il cattivone che intanto è uscito di prigione. Il fratello lo trova, ma si fa fregare come un fesso e dimostrando chiaramente che zingari si nasce, ma non si diventa, viene ucciso in quattro e quattr’otto. Manuelona e il cocainomane riescono a rintracciarlo, lo pistano per bene e poi lo ammanettano al letto. Tanto per gradire lui gli spara ad una spalla e poi incita lei a ucciderlo. Scena epica: lo sniffatore per convincerla a sparare chiede al cattivone come ha ucciso la madre di lei. E il malvagissimo, ammanettato al letto, con la faccia più sanguinolenta di una fiorentina e un braccio spappolato, si esibisce in un ghigno e sibila “bang bang” (cioè, capite…questo fa “bang bang” e ride. Ok, non è cattivo soltanto, è anche scemo). Lei sta per fare bang bang a sua volta quando arriva un magistrato bonazzo, che è stato anche il suo uomo, e le impedisce di compiere il delitto. Ma al cocainomane no, e facciadatedesco, finalmente, muore. Il vendicatore viene condannato a 26 anni di carcere. Dopo addirittura DUE ANNI di galera (tanto per dire che la giustizia italiana faceva schifo anche quattro decenni fa?) gli viene dato un permesso di due giorni. Fuori dal carcere la Arcuri, diventata stilista di moda, lo aspetta a bordo di una favolosa spider. Lui le chiede di poter guidare, lei accetta e mentre sculettando gira intorno alla macchina per sedersi dal lato passeggeri, lui piglia e la molla lì lasciandola a bocca aperta (per lo stupore, cosa avevate capito, maliziosi!). La macchina si allontana, e come dal nulla, spunta  il magistrato bonazzo alla cui corte la Manuela è sfuggita per due anni, perché pensa di averlo tradito seguendo il suo proposito di vendetta.

E qui occorre riportare il dialogo*:

LUI: “Io ti ho capita”

LEI: (sorriso tremulo) “Davvero?”

LUI: “E ti perdono”

LEI: (sorriso tremulo) “Davvero?” (sospiro) “Ciao, vado” (???)

LUI: “Non ho ancora finito! Io ti amo!!!”

LEI: (sorriso tremulo) “Davvero?” Bacio con lingua.

Nessuno dei due si preoccupa minimamente che l’assassino è fuggito. Del resto, un bacio con la lingua è sempre un bacio con la lingua…

In quel momento è suonato il cellulare e non ho capito bene la fine, ma credo che il fuggiasco sia andato a riprendersi i soldi in Svizzera.

To be continued…temo.

*Ammetto, le frasi non sono proprio riportate con precisione, ma più o meno ci siamo.

mentre lungo i ponti
l’alba scorre e va
emigranti stormi
s’involano da qua

se un fiore è eterno
se il cosmo è fermo
come si dice
se ti dispiace

lei mi amò
io l’amai
certe sere
come mai
lei mi amò
io l’amai
come mai
ti lasciai

se l’amore è un tempio
l’amore non ci amò
e se un bacio è vento
al vento non soffiò

se un fiore è eterno
se il cosmo è fermo
come si dice
quando dispiace

lei mi amò
io l’amai
certe sere
come mai
lei mi amò
io l’amai
come mai
ti lasciai

se l’amore è un tempio

quanto respiro
per non fiatare
quanto respiro
per respirare
come si dice
quando ti spiace

lei mi amò
io l’amai
certe sere
come mai
lei mi amò
io l’amai
come mai
ti lasciai

se l’amore è un tempio

Siete arrivati fin qui? Complimenti vivissimi! Avete capito il significato di questa canzone? Se la risposta è sì, prima cosa siete dei geni; seconda cosa, me lo spiegate, ‘ché io proprio non ci arrivo? A parte l’uso originale, per quanto indiscriminato, del passato remoto (che riesco a ravvisare solo in canzoni come “Signorinella pallida” e “Come pioveva”, collocabili, appunto, in un passato remoto), non ho trovato altro che una serie di parole messe a caso, e diciamo caso, che non danno né un senso né un affascinante idea di nonsense.

Nel caso in cui non conosceste questa canzone, mi scuso per avervela propinata. Come si dice quando ti spiace? Ah, sì! Mi spiace!

Anche l’ambiente, dicevo, è del tutto diverso da quello del bar/sala da thè. Silenzioso quanto basta, si parla con tono pacato, si ride di meno, ma ci si incavola anche in maniera ridotta. Certo, non credo che potrò arrivare a mordere fino all’osso il braccio del nuovo Capo, come avevo fatto anni fa ai danni del F.d.C…Né potrò rispondere a male parole a clienti lumaconi, fatto salvo che qui, di clienti lumaconi non ne dovrebbero capitare. Così al baristone, alla Capa, a F.d.C, al vecchietto factotum e via dicendo, si sono sostiuiti altri personaggi che, tomi tomi, cacchi cacchi, hanno secondo me le loro belle particolarità.

La mia mentore, è un ragazza bellissima, bravissima e giovanissima. Da rosicare. E invece non rosico, perché è anche dolce, simpatica, lavora forsennatamente ed è davvero paziente e gentile con la sottoscritta, imbranata più che mai. E poi mi fa tenerezza, perché un po’ mi ricorda me. Non me alla sua età, proprio me: emotiva, un po’ permalosa, ansiosa. Oltre che bellissima, ça va sans dire…

Poi c’è il futuro collega: ha più o meno la mia età e finora non l’ho mai visto con le palle girate. Ogni tanto, quando il momento lo consente, gorgheggia con tono baritonale e praticamente è laziodipendente. Al punto che quando gli ho chiesto se era tifoso, mi ha risposto “No, sono malato”.

La futura collega è molto riservata, a volte sembra un po’ ombrosa, ma credo sia una tipa determinata e nello stesso tempo corretta. Ancora la devo inquadrare, tutto sommato.

Il Capo è un moto perpetuo. Mai visto uno più attivo e entusiasta del suo lavoro. Tende allo stakanovismo, ma non pretende dagli altri nulla più di quanto non chieda a sé stesso. E durante la pausa pranzo, col caldo che fa, non è raro che vada a farsi una bella partita di tennis rinvigorente. Inutile dire che io mi stanco solo a guardarlo. E’ pesante, questo sì, ed è lui il primo a dirlo. Pignolo e metodico, ma sempre educato e comprensivo con chi sbaglia. La cosa difficile per me, è imparare a frenare la lingua: è chiaro che non sempre posso essere d’accordo con quel che dice e con le sue modalità, ma è altrettanto chiaro che, pur essendo aperto a proposte, la Sua parola alla fine è Legge. A pensarci bene, però, anche al bar era così. Solo che là, prima di fare quello che voleva F.d.C., litigavo e lo insultavo…

Ehi, non vi ho detto qual’è il mio nuovo lavoro!

Ma di questo parleremo la prossima volta…