Per sfuggire al malumore dovuto alla rivoluzione digitale che mi ha deprivata, a tutt’ora, della visione di almeno la metà dei canali televisivi, espongo qui di seguito un faceto scambio di battute tra me e il Lollo, impegnato al ripasso di storia in vista di una verifica scritta.

Lollo: Robespierre ha governato dopo la Rivoluzione Francese, vero?

Alianorah: sì, ha istituito il cosiddetto “Terrore” e poi è finito lui stesso ghigliottinato.

L.: aspe’…chi erano i regnanti che ha fatto uccidere…Luigi XIV…

A.: XVI

L.: ah sì…e la moglie, Caterina di Monaco!

A.: EHHHH!?!

L.: ??

A.: Maria Antonietta d’Austria!

L.: ah, ecco… però ho indovinato la struttura del nome e pure che il re era un Luigi…

A.: sì, solo che Luigi XIV, detto il Re Sole, ha regnato nel 1600…

L.: è quello che faceva ammazzare tutte le mogli!

A.: quello era Enrico VIII ed era inglese…

L.: (pausa di silenzio)…eppure una Caterina di Monaco io me la ricordo…

A.: CAROLINA di Monaco e non c’entra niente. Te lo dicevo che dovevi vedere Lady Oscar!

L.: a sto compito prenderò 3.

A.: (dentro di sé: sarà pure troppo).

In attesa di momenti di maggior ispirazione, beccatevi queste chiavi di ricerca:

film vacanze romane con cicciolina: e Audrey Hepburn si rivolta nella tomba.
nuove fictions di garko: e dillo che sei masochista!
come si chiama lo zio di ocalina e guendalina: la so, la so! REGINALDO!
l’amaro montenegro negli usa: nello spot ci sarà Indiana Jones!?
perchè cresce la barba a tredici anni: io mi preoccuperei solo se è una femmina.
gelato broncopolmonite: è un nuovo gusto?
“infarto”+”cameriere”: tocco ferro!
ho fatto i preliminari con mia cugina: e i definitivi?
l’allume di rocca per emorragia è veleno: e se te lo mangi è anche peggio.
ricomporre le facce di un cubo aperto: ma c’è scritto proprio cuBo con la B?
com’è fatto un bancone da bar: tipo bancone da bar…hai presente?
mia moglie scopa con me presente: lo spero bene!
togliere odore di sudore da piumino: hai provato a lavarlo?
pasta salsiccia e briciole di pane/pasta broccoli e briciole di pane: mi sembra di capire che hai la pasta e le briciole di pane.
cenerentola tangente: tangente? pensavo al massimo una marchetta…
a 1 donna piace essere posseduta da 2 uomini: se, vabbè. Dipende DA CHI e COME.
se il tuo ragazzo dice che sei una cozza: rivedrei il primo concetto, quello che dice “il tuo ragazzo”.
cosa è l’acme catartica: questo vorrei saperlo pure io.
nuora “ce l ha piccolo”: trovo già molto preoccupante che ce l’abbia…
bruciore gola macrobiotica: hai la gola macrobiotica?
svegliarsi derealizzati: io in genere mi ci addormento pure.
quando ci si conosce ma non si fa mai niente: sei nel posto giusto!
non mi piace la pasta a parigi: e che ci vai a fare a mangiare la pasta a Parigi?
ingoiare sperma e medicinali: cioè, spiegami…quando devi mandar giù un moment, sei costretta a fare un p……?
winnie the pooh mentre fa sesso: con Tigro?
capitano con accento grave significati: se è grave, va curato.
nel sesso cosa è meglio essere?: uno di quelli che lo fanno, sicuramente!
nomi spiritosi x deodorante:  ma deve levare la puzza o fare un provino a zelig?
cosa significa briciole: dunque, prendi un panino, dallo da mangiare a tuo figlio nel salotto buono. Quello che resta è “briciole”.
alberi a foglia cadente: se è a foglia cadente, è una STELLA di Natale.
il sesso è come una briciola di pane: datemi una pagnotta!!!

Un rapido flash:

Come se non bastasse tutto il resto, dalla settimana scorsa Lollo con febbrone e altri sintomi influenzali. Dopo tre giorni, spaventata dal terrorismo mediatico su suini e affini,  chiamo il medico di base per una visita di controllo. Il doc arriva, trafelato, evidentemente oberato di lavoro, ma disponibile come sempre.

Dottore: ehi, Lorenzo, allora, come va?

Lollo: eh, dotto’…se andava bene, tu mica stavi qua!

A domanda retorica, risposta arguta.

P.S. tranquillizzo gli aficionados: Lollo è in via di guarigione.

Pausa per cause di forza maggiore. Spero di riprendere le trasmissioni il più presto possibile. Un bacio a chi passa di qui.

So di essere nettamente in anticipo sui tempi, ma non sto più nella pelle. A febbraio uscirà l’attesissimo sequel del capolavoro assoluto della cinematografia di tutti i tempi, “Scusa ma ti chiamo amore”. Sarà intitolato “Scusa ma ti voglio sposare” e, come il precedente, è tratto dall’ennesimo capolavoro assoluto dell’editoria mondiale, il libro del geniale Moccia, dall’omonimo titolo. Come tutti potrete immaginare, conoscendo i miei gusti almeno un po’, sono fibrillante di emozione e temo che le mie coronarie potrebbero non reggere la tensione dell’attesa. Solo l’idea di rivedere l’espressivo Raul Bova alla guida dell’ancor più espressivo SUV da fighettone mi eccita parossisticamente; solo il pensiero dei dialoghi pregni di significati reconditi tra i personaggi deliziosamente pennellati di queste storie fresche e gggiòvani, stimola il lato nascostamente intellettuale ma simpaticamente sbarazzino al contempo, che alberga in me.

Presa dall’entusiasmo per la prossima uscita, fantastico sui probabili sequel del sequel…”Scusa ma ti voglio ingravidare”, “Scusa ma ti cornifico col postino”, “Scusa ma voglio gli alimenti”…insomma, la mia immaginazione galoppa verso orizzonti di sconfinate possibilità.

Umilmente, sto progettando di scrivere due libelli per rendere omaggio al grande Moccia e al papabile premio Oscar Raul Bova: vorrei intitolare il primo “Scusa, ma ti chiamo autore”. E il secondo, prevedibilmente, “Scusa, ma ti chiamo attore” *.

E naturalmente, ambisco, con entrambe le future pubblicazioni, al Nobel per la letteratura.

* questa l’ho già detta, ma mai come in questi casi repetita iuvant.

Il Figlio del Capo ha un umore ondivago. Cavoli suoi, direte; e lo direi pure io se queste onde non si andassero a infrangere (anche) contro la mia persona, determinando l’intensità dei marosi dietro il bacone del bar.

Così passano periodi in cui mi chiedo se sto diventando la donna invisibile dei fantastici quattro perché il suddetto, in guerra con il mondo, quasi non mi rivolge la parola. In tal modo, possono verificarsi dialoghi di questo tipo:

Alianorah: oggi è il mio onomastico!

F.d.C.: (senza guardarmi) ma oggi è San Francesco…

A.: appunto!

F.d.C.: (buttandomi un’occhiata) perché, ti chiami Francesca, tu?

A.: certo che no, ma volevo vedere se dicendo una ca**ata ti saresti degnato di guardarmi in faccia.

F.d.C.: io ti guardo sempre quando dici ca**ate…infatti ti guardo spessissimo.

E questa me la sono proprio cercata.

Quando invece è di buonumore, diventa più affabile e poiché è preparatissimo in tuttologia (non scherzo eh? non so se è cultura, intelligenza o erudizione, ma ne sa davvero di ogni colore), a volte si svolge questo genere di scenette:

F.d.C.: cosa ti ricorda Barletta?

A.: ah…uhmmm… (non sono particolarmente ferrata in storia, ma nemmeno in geografia… n.d.A.)

F.d.C.: la di…

A.: ah sì, la disfida!

F.d.C.: tra chi?

A.: Ettore Fieramosca e…i Turchi?

F.d.C.: no, erano francesi.

A.: (scherzando) …ma probabilmente di origina turca…

F.d.C.: se vabbè… e cos’è successo?

A.: abbiamo vinto noi!

F.d.C.: sì, ma com’è andata a finire?

A.: ah, non ricordo…due a zero? (risultato della squadra di calcio del paese del F.d.C. che giocava contro il Barletta n.d.A.).

E questa se l’è cercata lui.

P.S. la nuova foto è del mio amico Romeo, bravissimo fotografo e bellissima persona.

Romano mi ha passato un meme (ah, i bei meme del tempo che fu…ormai fagocitati dai social network) in base al quale devo elencare dieci cose di me che gli altri blogger non sanno. Considerando che in questi due anni e mezzo di blog, di cose su di me ne sapete molte, forse anche troppe, cercherò di trovarne qualcuna che vi ho taciuto. Se siete interessati, continuate a leggere, altrimenti…arrivederci al prossimo post!

1) ho dormito in camera coi miei fino a dieci anni perchè avevo paura di dormire da sola

2) non mi piace l’olio d’oliva

3) se sono attratta da un uomo faccio di tutto per non farglielo capire

4) quando mi confessavo, non dicevo tutta la verità al prete e concludevo sempre con “ho detto qualche bugia”

5) sono ipocondriaca

6) non ho mai sputato nel caffè di un cliente, per quanto odioso o maleducato possa essere

7) detesto i film di Fellini

8 ) fino a una decina di anni fa ho letto montagne di fotoromanzi e libri Harmony

9) il mio terzo nome è Alberta

10) una volta ho creduto di amare due uomini contemporaneamente. Poi ho scoperto che non amavo nessuno dei due

Nel caso voleste saperne altre, non avete che da chiedere.

Il meme non lo passo a nessuno ma posto qui il logo. Chi è interessato, dica di sé dieci cose che non ha mai detto nel suo blog ed eventualmente nomini altri blogger che se vorranno potranno dire cose che ecc ecc…

Lollo: nonna, il panino che mi ha preparato stamattina per la ricreazione era poco croccante!

Nonna di Lollo: ah, ti piace più abbrustolito?

L.: no, non a me!

N.d.L. : ???

L.: è il mio compagno di scuola che lo vuole più croccante…

N.d.L.: ma perché, il tuo panino lo dài a lui?

L.: sì…sai, lui si porta la pizza del Forno Grande e la dà a me. Così tu fai i panini che piacciono a lui, altrimenti non mi dà la sua merenda, che piace a me!

Come dite? Sarebbe più semplice che ognuno si portasse la merenda che preferisce? Sì, ma si sa…l’erba del vicino…

Nuove chiavi di ricerca al profumo di mosto e funghi:

cosa è una ruga: ma beata te che ancora non lo hai scoperto!

sesso con mia moglie: come mi tromba!: e che ci stai a fare su internet?

pasta ai cirrucchi: non so nemmeno cosa siano i cirrucchi, figurati se so come ci si fa la pasta insieme…

tagliare i capelli a posseduti: posseduti da chi? dallo spirito di Sansone?

le pornostar usano la manicure??: non per lavoro, credo.

sursum fa bene alla prostata: infatti non si dice più “sursum corda” ma “sursum c***o”

nei cartoni non fanno vedere il pene: e tanto sarebbe di cartone, che ci faresti?

auanasgheps esiste: pure Auanagana.

non darla a un uomo subito: vedi successiva.

ogni cosa a suo tempo: vedi precedente.

fare sesso usando un materasso: può accadere all’uomo se le due precedenti chiavi di ricerca non si combinano felicemente.

le confessioni di cesara buonamici: uh, chissà come sono interessanti!

mio marito pisello piccolo: per questo il sesso prima delle nozze è altamente consigliato!

sono verdi o meno gli occhi di gabriel garko: io su questo arcano quesito ci farei una tesi di laurea…

maalox gatto: hai il gatto con la gastrite?

tua mamma come sta? l’accento ci va o no: o no.

ingenuamente mi sono fatta sfilare le mutande: se non eri d’accordo, più che ingenua direi cretina.

che cosa è la saccardosi: semplicemente “non è”.

mi assaliscono: i dubbi sul tuo italiano, spero.

limone dentro wino toglie alcol: lo sanno anche i tordi che il limone toglie tutto l’alcol, soprattutto al wino!

mi piace la fi*a di mia nuora: se te l’ha fatta vedere spontaneamente, poveraccio tuo figlio…

racconti ero la fi*a di mia nuora: quindi automaticamente piaci al tipo qui sopra. E comunque, hai bisogno di uno parecchio bravo.

mosè capelli bianchi spiegazione: forse perché era vecchio?

Sottotitoli alla pagina 777 di Televideo nell’ultima puntata de “L’ispettore Coliandro”*. Un tizio italiano cattivo punta una pistola alla tempia di un tizio marocchino buono e gli dice in dialetto  (meneghino, ticinese o forse anche bolognese? poiché la fiction è ambientata a Bologna): “Schiscio, sta’ schiscio. Rompa no i bal” (“Calmo, sta calmo. Non rompere le palle”). Il sottotitolo per non udenti, evidente a cura di un non padano o di un distratto cronico, anziché riportare la traduzione della frase detta in vernacolo, recita “parla in arabo”. Chiederò ad uno dei clienti marocchini del bar se “Rompa no i bal” significa qualcosa in arabo. Ma mi sa tanto di no.

Servizio al TGCom sui supplizi a cui sono sottoposti i bimbi dei VIP a causa dei capricci dei loro montati genitori. C’è la foto della piccola Suri (figlia di Tom Cruise e Katie Holmes), tre anni,che indossa scarpe con i tacchi. Poi la giornalista snocciola le torture a cui sarebbero sottoposti i figli di Madonna, tra cui dieta macrobiotica e niente TV. Lollo capta en passant la notizia ed esclama “Cavoli, non mi lamento più! Meglio una mamma isterica e un padre grassoccio che essere figli di quelli lì!”. Ora so con precisione come considera i suoi genitori e non ne sono propriamente soddisfatta.

* prima che qualcuno mi chieda come mai metto i sottotitoli: NO, non sono (ancora) diventata sorda, ma non sapete quanto chiacchiera mio figlio, soprattutto quando è il mio momento di seguire qualcosa in televisione. Rimedio come posso.