Declino

Ci sono periodi gratificanti, altri invece in cui si accumulano dettagli che messi insieme ti fanno sentire una merdina.

Qualche sera fa, F.d.C. se ne esce con una frase del tipo “Ma mica puoi fare la cameriera fino a 60 anni! E’ meglio che cominci a guardarti intorno per trovare qualcos’altro da fare”. Come se altrove si possa considerare qualcuna “giovane” alla mia età. E fuori uno!

Un cliente del bar, 85enne, mi chiede se sono fidanzata. Rispondo di no, ma lui non sembra crederci. “Davvero, F., non sono fidanzata, non trovo nessuno e quelli che trovo non mi piacciono!”. “Eh – fa lui – del resto, a una certa età e quando se n’è passate parecchie, non è facile trovare qualcuno che ci vada bene. Io per esempio, frequentavo il circolo anziani, pieno di vedove che non fanno che chiacchierare (lui ha perso la moglie qualche tempo fa n.d.A.)…non fa per me!”. In pratica, ha posto sullo stesso piano la sottoscritta 40enne e sé stesso che ha più del doppio della mia età. E fuori due!

Ieri sera, colpo di grazia di Lollo. E’ in camera mia mentre mi cambio d’abito: “Ehi mamma, ma che pancia che hai! Sei così magra ma hai la trippetta (sempre avuta, anche da ragazza n.d.A.). E poi…Madonna! Ma che mutande porti! (comode, di cotone, sovraombelicali…mi vanno che è una meraviglia! Odio i tanga, la biancheria strizza curve, a meno che non ci siano occasioni speciali che, guarda un po’, non ci sono! n.d.A.) Manco il MIO BISNONNO le portava così!”. A parte il fatto che c’erano stampati sopra deliziosi fiorellini che non penso proprio sarebbero piaciuti a mio nonno buonanima, anche questa considerazione non è confortante. E fuori tre!

Ora, visto che non ho 10.000 sterline da spendere in trattamenti estetici come la Aniston (che non è comunque riuscita a tenersi Brad Pitt), cosa mi consigliate? Di dormire in un frigo per rallentare l’irreversibile processo di disfacimento a cui il mio corpo sta andando, com’è chiaro, vertiginosamente incontro?